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ECCOLAAA!!! |
| ...questa è la mia vita! | |
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Odio1. le foto(nn m rendono x niente giustizia!)
2. la falsità,chi nn si fa gli affari suoi, essere presa x scema da ki scemo lo è x davvero 3. i fascisti( tranne uno...), i paraculi, le prese x il culo,i truzzi nel sangue,l'ipocrisia,i doppiogiokisti,l'ignoranza,le situazioni in sospeso,ki se la tira,ki si controlla troppo,ki ride poco,i giudizi e i consigli gratuiti 4. ki maltratta gli animali (tutti al rogo, figli di puttanaaaaaaa!!!) le mancanze di rispetto, gli addii, le separazioni, le storie a distanza, il dolore, ki vuole controllarmi,ki vuole modificarmi a tutti i costi, i treni ke partono, l'inverno 5. tutto ciò ke nn è vita AMO1. I MaNgA GiApPoNeSi (sopratutto wolf's rain e Cowboy Bebop). I gioki di ruolo (vampires, D&D)
2. la libertà (xsa e ritrovata dopo 2 anni d feroce agonia!) cantare(è una vita ke cerco d realizzare qst sogno...bah...) 3. gli animali (tutti esclusi gli insetti), la bellezza, la sincerità, le xsone cn l'argento vivo addosso, la gente complicata, il rosso, il vivi e lascia vivere, la confusione(in tutti i sensi), i miei ricordi,la mia vita in generale 4. la nutella, la pizza,il gelato, ballare, il sesso, sballarmi fino alla rovina, dormire, mangiare, tutto ciò ke sa di esagerazione e xdita d controllo 5. la natura, starci a contatto, il mare in estate, il mare in burrasca d'inverno...Mi fanno sentire + vicina a qualcosa d cui nn riesco a definire l'entità...ma ke sto cercando da tempo... LinkSogni nel cassettoCome si fa a tenere i propri sogni confinati in un cassetto? ecco una cosa ke nn ho mai smesso d kiedermi...X me i sogni sono qualcosa di libero e indefinito, impossibile da relegare in qualsiasi spazio ke sia + angusto del proprio cuore...A tenerli rinchiusi in un cassetto, finiscono x rivoltarcisi contro a farci male, e la colpa è solo nostra...
A parte qst piccola digressione filosofica, ke dire...di sogni ne ho tanti. I principali? Bè, quello di diventare una cantante è il principale...però è così difficile, anke solo sperarci... Poi quello di riuscire un giorno ad aprire un grande agriturismo-fattoria a conduzione esclusivamente familiare in un posto sperduto in mezzo alla natura... Un altro dei miei sogni nel cassetto è quello d poter assistere agli allenamenti della Fiorentina x poter vedere dal vivo il mio idolo, la xfezione fatta uomo, ke è Luca Toni. Ke Bonoooooooooooooooooooooooo!!!!!! :-) Mi accontenterei anke di una casetta di mia proprietà cn un bel giardino in cui sistemare una splendida coppia d pastori tedeski, ke kiamerei Hige e Spike (in onore dei protagonisti dei miei 2 manga preferiti! hihihi!!!!) ^_^ E infine quello di poter vivere un'avventura memorabile come un safari in Africa o magari in Congo, attraversare quella magnifica natura selvaggia e avversa, poter vedere con i miei okki i piedi dei monti Virunga. Solo il pensiero m fa tremare.... E ke nessuno si azzardi a dire ke nn sn una pazza scatenata!!!!! Dicono di me...E da dove inizio? Mamma: "dove passi tu nn cresce + l'erba!" Zilvia,Toto&Ciccio3c: "idiotaaa!!!" Lory&M.Fra: "zoccoletta mia!" Ste:" Principessa..." Biagio: "Pantera..." Luca: "prof" A parte questo... ke sn completamente fuori di testa, ke nn conosco limiti nè freni, che vivo di eccessi, che sono una primadonna (seee...magari!), troppo sensibile, fessacchiotta, romanticona, perennemente innamorata, che vivo in un mondo tutto mio, che sono una bestia(nel senso ke nn ho ritegno!!!), che a volte sn 1 pò volgare, che della moda ho 1a concezione tutta mia, che x come penso e vivo sarei dovuta nascere uomo, che sono molto intelligente e mi impegno al massimo x nasconderlo,che sn rompipalle all'inverosimile! :-) Con me si può parlare di tutto senza sentirsi in imbarazzo, che ho un cuore immenso, che ho una doppia xsonalità, e tante altre cosette carine... 5 motivi x vivere...1. svegliarsi la mattina ed accorgeti ke ci sei...
2. amare incondizionatamente, anche quando nn conviene 3. essere circondati dagli amici quando il cuore piange di quel dolore insopportabile... 4. cadere e realizzare di aver trovato la forza di rialzarsi 5. l'esistenza stessa 1 augurio x ki come me è un pò solo...Quando tu fra 1000 anni nn sarai + così bella e quando io cn ttt i sogni me ne andrò su un'altra stessa, se x 2 innamorati come noi un'altra vita c'è... l'amore sia con te ...e nn t lasci mai da sola. ...cn ttt la poesia ke in 1 amore c'è e di kiunque sia l'amore sia con te. Ho messo le radici la sotto casa tua e finkè c'era la tua luce nn andavo via... ...e quanti ne ho spiati d baci dell'addio, cm 1 sentinella infreddolita c'ero io nella tua vita. E quando tu fra 1000 anni morirai d un altro amore e quando tu ke adesso dormi dormirai su un altro cuore... quando tu cadrai da un sogno e quando tu bisogno avrai d me, l'amore sia con te... ...xkè l'amore è pane e in qsta carestia c'è gente ke ne ha fame e gente ke lo butta via....  Se FoSsI.......un animale: lupo
...un fiore: una rosa ...un frutto: una ciliegia ...un colore: rosso ...un luogo: una prateria ...un profumo: caffè ...un fumetto: cowboy bebop ...un numero: 23 ...un mestiere: avvocato ...un oggetto: specchio ...un mese: agosto ...un indumento: calze autoreggenti ...strumento musicale: saxofono ...gioiello: un girocollo d'oro bianco ...personaggio delle favole: la Sirenetta ...personaggio di un film: Arwen (signore degli anelli) ...personaggio dei fumetti: Faye Valentine (cowboy bebop) ...un libro: undici minuti (paulo coelho) ...un paesaggio: una cascata ...una stagione: inverno ...un elemento naturale: il fuoco ...un giorno della settimana: il sabato ...Beh, ke ne dite? Avanti, ke aspettate, commentateeeeeeee!!!!^_^ | 25 Dicembre 2007
Natale di merda! E anche sto Natale è volato...per fortuna!!! Alice lo aveva detto che sarebbe stato una merda ma io nn le ho dato retta, sempre con il mio fottutissimo ottimismo che alle volte devo ammettere è proprio fastidioso. E invece ieri sera mi sono seduta a tavola circondata da parenti che vedo praticamente 1 volta l'anno, 2000 pietanze di cui 1999 mi facevano skifo e con un groppo alla gola che ancora nn si è sciolto. Ma quanto mi può esser preso male!!!Mi sentivo tipo il Grinch, nn so se avete presente. Ma la cosa + antipatica d tutte è che tu la sera d Natale esci e xsone che durante il resto dell'anno se ti vedono agonizzante a terra ti calpestano vengono da te con quei sorrisi del cazzo stampati sulle loro facce altrettanto di minkia e ti fanno gli auguri,manco avessero visto la madonna... 10 Dicembre 2007
Pieces of me...Cosa mi fa stare bene:
1.Ridere 2. Stare immersa nell'acqua del mare 3. Il sole e il vento sulla pelle 4. L'odore della mia pelle e dei capelli dopo 1 giornata di mare o dopo la doccia 5. Accarezzare il mio gatto 6. Il sorriso di mia madre che mi aspetta a casa 7. Trovare i regalini e i biglietti di mio padre sulla scrivania quando torno a casa 8. Scherzare e giocare con gli amici quando in giro nn c'è nessuno 9. I baci 10. La risata di Alice e Silvia 11. Cantare 12. Stare in spiaggia a notte fonda quando tutto è spento 13. Ascoltare la musica sul balcone e fumare una siga quando rientro tardi. 14. Addormentarmi di pomeriggio 15. Prepararmi x uscire 16. Andare a ballare con le mie amiche 17. L'odore del caffè 18. Rivedere Mario dopo tanto tempo 19. Radio Peterpan 20.Registrare le puntate radio con Ali e Silvia 21. Pattinare sul ghiaccio 22. Le serate col mio gruppo organizzate all'ultimo momento 23. i regali (farli e riceverli) 24. Le luci di Natale 25. conoscere nuove xsone 26. Sentirmi dire che sono bella come lui mi ricordava Cosa mi fa stare male: 1.svegliarmi dopo aver bevuto o fumato la sera 2.stare sola senza nessuno dei miei amici 3.l'ansia al pensiero di vivere da sola 4. la paura del buio 5.essere arrabbiata o nervosa 6.Rimanere senza sigarette 7.quando nn mi controllo e vado col primo che capita 8.pensare a tutto quello che è successo negli ultimi 4 mesi 9.la sensazione che nessuno mi capisca fino in fondo 10.non avere nessuno con cui aprirmi e lasciarmi andare 11.essere tradita da qualcuno a cui mi sn affezionata e di cui mi fidavo 12.quando i miei mi rinfacciano di nn dargli nessuna soddisfazione 13. gli attacchi di ansia,la tachicardia e le crisi di pianto 14. quando sento la necessità di bere x nn pensare 15.veder piangere le persone a cui tengo 16.quando qualcuno nn mi da retta o fa finta di nn vedermi 17.quando mi si chiude lo stomaco x il nervosismo 18.essere sotto esami e nn riuscire a studiare 19.il ciclo e il mal di pancia 20.svegliarmi presto la mattina 21.essere sola e senza amici a Reggio 22.volere qualcosa e nn riuscire ad ottenerla 23.sentirmi sola fra le 4 pareti della mia stanza a RC 24.desiderare la sua mano sulla guancia e rendermi conto di nn poterla avere 06 Dicembre 2007
Odore di Natale... Stamattina rientravo a casa e, appena entrata nel portone ho sentito odore di Natale. Avete presente l'odore che mandano gli abeti che portiamo in casa x addobbarli a festa ogni anno più o meno di questo periodo...Allora nn sembra esserci nulla di strano no?
Tranne il fatto ke ancora nessuno nel mio condominio ha comprato 1 albero di Natale!!! Forse sto diventando pazza???Può decisamente essere...eppure quell'odore che ho sentito o che ho creduto di sentire mi ha messo allegria. Sopratutto mi ha infuso speranza. Questo è ciò che amo di più. E' x questo che preferisco il periodo che precede le feste alle feste in sè, che invece mi gettano immancabilmente in un pietoso stato di malinconia.
Ma perkè, nn è bellissimo davvero? Uscire di casa e vedere le strade addobbate a festa, piene di luci colorate che rendono tutto improvvisamente + accogliente. Le vetrine dei negozi che ti invitano ad entrarci anche senza comprare nulla, solo x toccare tutto quel colore e quell'allegria. I bambini che giocano nei parchi e nelle piazze,lanciando i botti di Natale (che io detesto cordialmente) e correndo con in mano le scintille scoppiettanti (quelle invece mi piacciono da morire!!!). E facendo rimpiangere a noi + grandi i tempi in cui ci bastavano poche scintille che uscivano da 1 bastoncino di fil di ferro per sorprenderci ed essere irrimediabilmente ed insensatamente felici.
E la gente che affolla i negozi, tutti in preda alla febbre dei regali natalizi; x i propri bambini, x i genitori e i parenti, x la persona amata...e la cosa + sorprendente è che x pochi giorni all'anno sul viso di (quasi) tutti si stampa un sorriso perenne e sincero, e quell'espressione piena di fiducia, gioia e speranza che diventa difficile da trattenere. Perkè di colpo, e grazie a qualche lucetta appesa ai pali, a qualche canzone dal ritmo allegro mandata a ripetizione e a qualche pacchetto incartato con colori vivaci e accoglienti, riscopriamo l'amore per le persone che ci circondano 365 giorni all'anno ma che trascuriamo presi dai nostri imprescindibili doveri quotidiani.
Ci sono momenti in cui tutto questo mi sembra solo una immensa presa x il culo. Altri momenti tipo questo invece, non posso fare a meno di crederci. Di credere che l'amore esiste. L'amore nel senso più ampio che riesco a concepire, quello incondizionato e senza un motivo preciso, quello x un bambino che ti sorride dal sicuro della sua carrozzina senza averti mai visto prima, quello x un cagnolino tenero tenero che ti scodinzola per strada, per i tuoi amici che vedi poche volte l'anno in occasione delle feste, x i tuoi genitori che vedi tutti i giorni. E anche l'amore per una persona lontana nello spazio ma che in realtà nn è mai uscita dalla tua vita. Meno che mai dal tuo cuore.
27 Novembre 2007
A Beautiful Lie...And think about your life Do you want to be different? Try to let go of the truth The battles of your youth 'Cause this is just a game It's a beautiful lie It's the perfect denial Such a beautiful lie to believe in So beautiful, beautiful it makes me It's time to forget about the past To wash away what happened last Hide behind an empty face Don't ask too much, just say 'Cause this is just a game Everyone's looking at me I'm running around in circles, baby A quiet desperation's building higher I've got to remember this is just a game So beautiful, beautiful... ...We All Love Jared... ................................................................... Completamente vuota...è come mi sento adesso. O meglio, con così tante sensazioni in testa da nn riuscire a formulare 1 pensiero. Ma sai cosa?Forse qualcosa nella mia testa c'è. Un vocabolo, uno solo, ma che si ripete di continuo fino a diventare peggio di 1 comizio urlato nelle orecchie. E che mi fa diventare niente. 14 Novembre 2007
titolo nuovo diario Note stonate e distorte: è quello che sento quando nel silenzio della mia stanza ripenso alla mia vita;
passata o presente, questo nn fa alcuna differenza.
Ci sono giorni in cui l'unica cosa che vorrei è urlare con tutta l'aria che ho nei polmoni che io ci sono,
altri in cui rimango nascosta tra le mie pareti e desidero soltanto che nessuno mi veda, che nessuno mi senta.
Poi mi guardo indietro e capisco...
Capisco che di tutti i miei anni quelli che ricordo con + passione coincidono con quelli + difficili,
quelli che desideravo solo di poter cancellare mentre li vivevo.
E mi rendo conto che la vita è bellissima proprio perkè è terribile, e di quanto sarebbe vuota
senza le sofferenze e essa necessariamente comporta.
E' sentirti sempre 1 spanna sopra gli altri quando vivi VERAMENTE, senza condizioni, senza porre la minima barriera,
lasciandoti afferrare dalla felicità + pura e subito dopo dal dolore + straziante...
...sempre alla stessa maniera, sempre completamente, sempre con tutta te stessa.
E al di sopra di tutto questo ci sono io che guardo me stessa da dietro le quinte.
E' quando guardo a me stessa dall'esterno ke riesco a vedere la ragazza dagli occhi che parlano,
colei che l'unica cosa ke è in grado di fare è vivere tutto al 100%, che sia dolore o gioia.
Quella che ride per un non nulla e che piange quando ne sente il bisogno, anche seduta su uno scalino nel bel mezzo del corso della propria città universitaria.
Quella che, se si lascia andare 1 attimo soltanto riesce a sentire il sangue che le scorre dentro le vene
a volte con troppa chiarezza.
La stessa persona che ha dedicato a qualcuno ogni goccia di quel sangue durante gli anni che sono trascorsi
e che continuerà a farlo fino a rimanerne priva.
Completamente svuotata...
Ci sono momenti, tipo adesso, che mi sembra di essere fatta interamente di dolore,
quel dolore causato dalla voglia di vivere e di amare che è così forte da stroncarti, da farti piangere senza conoscerne veramente la ragione.
E a ogni goccia di sangue che sento scorrere fuori di me
continuerò a dare un nome e un volto...
...What's the worst that i can't say? Things are better if i stay so long...and goodnight... Well if you carry on this way, things are better if i stay so long and goodnight, so long and goodnight... 30 Ottobre 2007
28 ottobree,serata indimenticabileeeee!!!XD Lo so che siamo già al 30 e ke sn passati 2 giorni ma questa va assolutamente resa pubblica perkè è stata 1 serata spettacolareeeeeeeeee!!!! Da morire dal ridere!!!E,ahimè, anke dalla vergogna!!!! 27 Ottobre 2007
Riferimento al post precedenteIn questo post mi rivolgo a quel (o quei) deficiente/i che ha commentato il mio post precedente servendosi dei nomi (per altro errati...ridicolo...)di pornodivi, e anche a tutti coloro che svolgono la stessa (inutile e stupida)attività sul mio nonchè sugli altri blog...
Ma insomma,vogliamo crescere e iniziare a ragionare come umani, piuttosto che come le scimmie??? Io non riesco proprio a farmene una ragione...punto primo: ognuno usa il suo blog come meglio crede, per cui se io (o chiunque altro) ho voglia di scrivere le mie trasgressioni devo poter essere libera di farlo, non che poi arriva il primo deficiente bigotto,o il primo porco maiale impenitente a imbrattare tutto con la sua volgarità e stupidità. Punto secondo: siamo nel 2007 e ancora molti nn si rendono conto che trasgressione talvolta vuol dire coraggio, non essere zoccole o chissà che altro... Per come la vedo io voi che vi sentite autorizzati a sparare a zero su chi ha il coraggio di ammettere il proprio vigore e la propria voglia di vivere non siete altro che dei delusi dalla vita, persone che nn hanno niente da fare e x riempire il tempo insultano, cercano di umiliare chi è profondamente diverso da loro, chi ha il coraggio di afferrare la propria vita a piene mani e di farne ciò che meglio crede. Allora, a costo di essere ripetitiva, mi prendo la libertà di dare 1 consiglio: trovatevi 1 hobby, e se ce l'avete già cercate anche qualcos'altro x cui valga la pena vivere, oltre che insultare e insozzare i blog altrui, insomma trovate 1 qualsiasi modo per sfogare le vostre frustrazioni, per Dio!!! Cos'è, siete invidiosi di chi ha avuto, e continua ad avere 1 vita piena di esperienze (belle e brutte) e contatti umani di vario genere??? 14 Ottobre 2007
titolo nuovo diario Oggi mi sentivo in vena di ricordi...+ ke altro di bilanci. Ho iniziato a pensare alle cazzate piacevoli e non, che ho fatto negli ultimi 6 anni della mia vita, i + salienti, e ho pensato di rendervi partecipi. E di chiedervi di confrontare le nostre esperienze, magari farmi sapere (anche in privato) quali sono quelle che abbiamo in comune. Contrassegnerò le esperienze + speciali, strane o importanti con un colore differente...Aspetto commenti di qualsiasi genere!!! 27 Settembre 2007
Al di là...Ci sono persone che riescono a lasciare nella nostra vita segni indelebili, pur essendoci passate solo x pochi istanti.Anime così affini alle nostre da rimanerci dentro così a fondo che strapparle via farebbe troppo male. Persone i cui nomi restano marchiati a fuoco nei nostri cuori e negli occhi della nostra memoria.Forse comunissime persone o forse angeli mandatici da kiunque lassù si prenda cura di noi,x salvarci e redimerci a volte con un solo gesto, altre con una canzone. Tu sei uno di questi angeli ed è x questo che voglio continuare a ricordarti in questo modo...
Non so + stare qui, le caviglie trattenute dalle catene del destino. Solitudine e Distanza mi sono amiche, ora che non ho + lacrime posso chiudere gli occhi e lasciare che il mio canto arrivi fino a te. Il tempo che passa mi accarezza il visoB sussurrandomi che quando la brezza marina mi scompiglierà i capelli riuscirò ancora a sentire il tuo respiro sulla fronte. Riesco a vedere uno spiraglio di luce dietro quella porta socchiusa... So di non appartenere a quest'angolo di Paradiso ma non avrò paura di varcare quella soglia perchè ora so che aldilà non troverò dolore nè lacrime. Mi basta sapere che ricorderai il mio nome e mi prenderai ancora per mano quando in questa vita o nell'altra ti ritroverò... Behind the door, there's peace i'm sure ...and i know there'll be no more TEARS IN HEAVEN ...A Massi... 06 Settembre 2007
Vi ricordate di me????? Ma ciaoooooooooooooooooooo!!!!!!!!! 12 Giugno 2007
Cara Dasy... Premetto, qsto è tutt'altro ke 1 bel periodo...non riesco a capire cosa mi stia succedendo, mi sembra di essere volata indietro nel tempo, come se stessi rivivendo la mia adolescenza ora che sono diventata una donna. E' come vestire panni ke ti stanno troppo stretti...come essere rinkiusa in una gabbia dalla quale nn riesco in nessun modo a uscire, e mi sembra di dibattermi e squoterne le sbarre. L'unica cosa ke vorrei sarebbe gridare fino a perdere la voce. Ho paura...di scegliere, di cambiare, di crescere, di spiccare il volo dal qsto nido che però mi sta troppo stretto. Non faccio ke kiedermi come si fa, cosa potrei fare, perkè ogni giorno, ogni momento ke passa, sento qualcosa dentro di me spegnersi...e forse nn si riaccenderà mai +. Continua a volare Perché tu lo puoi fare Lacrime di vendetta Illusioni di poter cambiare Ma sei sempre te stessa Non servono parole Nascondi l’insicurezza Di chi è stanco Di vivere nel passato, col passato Corri, con le nuvole Avvolte dal vento Caricati di pioggia e libera il tuo tormento Non torturare più Il tuo piccolo corpo Cicatrizzato di sofferenze altrui Fatti male con i tuoi sbagli E fa che essi siano la cura Che ti porterà a essere te stessa Non servono parole Nascondi l’insicurezza Di chi è stanco Di vivere nel passato, col passato Corri, con le nuvole Avvolte dal vento Caricati di pioggia e libera il tuo tormento 06 Giugno 2007
La Musica!!! Ciao gente...era 1 bel pò che nn aggiornavo nel vero senso del termine...stanotte però ne avevo proprio bisognio di scrivere qualcosa da qualke parte,e di prendere carta e penna nn c'avevo 1 cazzo voglia. Non ho nulla in particolare da raccontarvi, o meglio novità ce ne sarebbero parekkie ma nn credo sia il caso di spiattellarle così nel web perkè sn cose intime...solo ke ho la testa ke mi brulica di idee e mi sento l'inquietudine che mi monta dentro e nn mi xmette di star ferma, e siccome sn l'1 della notte l'unica cosa ke posso muovere senza fare danni e rumore sn le dita sulla tastiera. 30 Maggio 2007
fRoM yEsTeRdAy NoN è l'UoMo + FiGo DeL mOnDo??????? fROM YESTERDAY,IT'S COMING... FROM YESTERDAY...THE FEAR.... ThE kILl....Laugh it all off in your face What would you do? What if I fell to the floor Couldn't take all this anymore What would you do, do, do? Kill Break me down Bury me, bury me I am finished with you What if I wanted to fight Beg for the rest of my life What would you do? You say you wanted more What are you waiting for I'm not running from you Kill Break me down Bury me, bury me I am finished with you Look in my eyes You're killing me, killing me All I wanted was you I tried to be someone else But nothing seemed to change I know now, this is who I really am inside Falling from myself Falling for a chance I know now, this is who I really am Kill Break me down Bury me, bury me I am finished with you, you, you Look in my eyes You're killing me, killing me All I wanted was you Come, break me down Break me down Break me down What if I wanted to break...? E se volessi scoppiare a riderti in faccia tu che faresti? E se cadessi non potendo + sopportare tutto questo che faresti? Vieni,abbattimi seppelliscimi, seppelliscimi ho finito con te. E se volessi combattere o supplicarti per il resto della mia vita tu che faresti? Hai detto ke volevi di più cosa stai aspettando? Non sto scappando da te. Vieni, abbattimi... seppelliscimi, seppelliscimi ho finito con te. Guardami negli occhi, mi stai uccidendo, tu eri tutto ciò che volevo. Ho provato a essere qualcun altro ma niente è cambiato. Ora lo so, qsto è ciò che sono veramente dentro, Cadendo da me stesso, cascandoci per un'opportunità, ora lo so, questo è ciò ke sono veramente. Vieni, abbattimi seppelliscimi, seppelliscimi ho finito con te. Guardami negli occhi, mi stai uccidendo. Tutto ciò che volevo eri tu... 30 Aprile 2007
PARTENZAAAAAAAAAAAA!!!!! Ciao communityyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!! 31 Marzo 2007
Il mio angelo A te che mi hai teso una mano e mi hai tratta in salvo dall'abisso che mi stava ingoiando... 26 Marzo 2007
Lasciami sognare in pace...Che giorni tristi...
 Il giorno che tanto temevo è arrivato...ieri Angel è partito, alle 9 di sera. Cazzo...sapevo che dirgli addio nn sarebbe stato una passeggiata, ma nn credevo che sarebbe stato così difficile. Lo so, siamo stati insieme solo 5 giorni, forse troppo poco x affezionarsi a una persona ma...direi ke sn stati + ke sufficienti. Cos'è successo? Che nn c'erano pregiudizi, pretese, aspettative, solo un'attrazione magnetica e irresistibile che va al di là delle barriere linguistiche, culturali e quant'altro. Solo noi 2, uno per l'altra, l'affetto, le coccole, i baci, i sorrisi, le carezze tenere e dolci come il miele, gli occhi che si incrociavano e si dicevano + ke 1000 parole in qualsiasi lingua. Solo 5 stupidi, meravigliosi giorni in cui nn ho avuto bisogno di stratagemmi, di barriere, di difese, di maskere, di nascondermi dietro rimmell e abiti scollati. 5 giorni a dedicare me stessa, LA VERA ME STESSA, a una persona che ha meritato tutto al 100%. E' questo il maledetto, stupido, meraviglioso motivo x cui 5 giorni mi sono bastati a capire che Angel è una persona che avrei potuto amare. La stessa ragione x cui lasciarlo andare m è costato 1 abisso di lacrime e sofferenza. Ed ecco di nuovo prendere corpo l'incapacità di metterci una pietra sopra e riprendere la mia vita dal punto in cui l'avevo lasciata 5 giorni fa come hanno fatto tutti gli altri. E le mie peggiori paure. Paura di porre la parola fine a questa storia, di voltare pagina e ricominciare, di essere di nuovo sola a difendermi da tutto e tutti, ma anche paura di nn riuscire ad accettare la separazione inevitabile, di rimanere ancorata a pochi bellissimi momenti, di nn riuscire a staccarmi da lui,di essere condizionata dal bisogno di sentirlo le poche volte in cui è possibile. E poi la + grande delle paure che ho, quella di perderlo x sempre completamente, la paura di dimenticarlo e sopratutto, DI ESSERE DIMENTICATA. Dio...è tutto così difficile...persino comunicare è estenuante senza conoscere la lingua e cn le sue difficoltà cn l'inglese. E poi c'è la speranza...maledetta, che mi dilania in 2 tra la consapevolezza della necessità di lasciarlo andare piano piano x nn soffrire inutilmente e quella,altrettanto forte di credere nelle sue parole e nella possibilità di rivederlo ancora. Quelle poche parole, così semplici eppure così piene di significato... "Non sembra vero, ieri così vicini e oggi separati da così tanta distanza". Bambina, è così che mi chiama...così che mi chiamava mentre mi guardava negli occhi con quell'espressione calda, aperta, accogliente e talmente dolce da fare male, prima di dirmi che x lui ero bella e tenera. E' sempre la stessa storia che si ripete. Le persone che amo, che mi fanno stare bene presto o tardi vanno via. Ed io rimango sola a raccogliere i cocci. Sembra essere la mia maledizione. Senza dubbio è stata 1 esperienza meravigliosa che difficilmente dimenticherò; sicuramente nn ho niente da rimproverarmi o da rimpiangere perkè ho seguito la mia natura, IL MIO CUORE, vivendo al massimo tutto quello che c'era da fare e da vedere. Potrei forse rimpiangere di nn aver fatto l'amore con Angel ma nn sarebbe giusto perkè anke in questo ho seguito me stessa completamente. Ora so che il vero motivo di questa scelta nn è stato quello che ho detto agli altri, che nn lo facevo per paura di rimanere ulteriormente coinvolta. Nn sono andata con lui perkè nn era ciò di cui avevo bisogno, nn era il modo in cui volevo vivere questa storia complessa eppure sorprendentemente semplice. L'unica cosa di cui avevo bisogno era sentirmi desiderata, tenuta cara e voluta semplicemente per quella che sono e nn per quello ke potevo dare in cambio, e in questo sono stata pienamente ricompensata. Sento così tanto la sua mancanza...tutto quello ke vorrei sarebbe poter tornare indietro di 48 ore, solo 2 giorni x poter rivivere i momenti dolci, intensi, struggenti e meravigliosi che Angel è stato capace di regalarmi. Ho paura, questo si...una paura fottuta di quello che mi aspetta adesso. Probabilmente domani avrò riacquistato 1 pò di lucidità che mi permetterà di razionalizzare la situazione e decidere qualcosa, ma non stanotte. Ora voglio solo qualke ora x abbandonarmi ai ricordi senza precludere loro la strada del mio cuore come ho fatto fino adesso, x sorridere, piangere di gioia e di dolore. Voglio addormentarmi fra le braccia della speranza...speranza che il destino possa decidere di cambiare il suo corso, di poterlo riabbracciare un giorno. A domani i pensieri razionali, il dolore, la sensazione di smarrimento. Adesso l'unica cosa che voglio è sperare. LASCIAMI SOGNARE IN PACE... 21 Marzo 2007
titolo nuovo diario Ciao community! X la precisione, ciao ai soliti 4 gatti ke hanno la pietà e la compiacenza di commentarmi! 14 Marzo 2007
Nuove Fotine! ^_^Ehi gente!!!! Indovinate qual è l'ultimo regalo ke m hanno fatto i miei? Ebbene si, niente meno ke la fotocamera digitale! E porca puttana, direi ke era anke ora! X la serie "Anna e la tecnologia, 2 mondi a parte" il mio nuovo acquisto è 1 fotocamera del 15-18 ke senza estensione di memoria, appena presa, aveva una capacità di...sparate 1 pò 1 numero? Vabbè ve lo dico io..20 foto....disgrazia...
Però, 'nto culu, le ho comprato l'estensione di 1 GB e ora posso fare tutte le foto ke voglio! Tra l'altro funziona anke bene il mio catorcetto adorato! E sto x darvene dimostrazione! Dunque, ovviamente oggi ho imparato a usare anke il software...direte voi, e ke cazzo ci voleva, dopo 20 anni ke usi un computer???? Eh gente, le cose nn sn sempre così semplici!!! Ricordate...io e la tecnologia... Comunque, fatto sta ke oggi ho deciso di inaugurare la mia animaluccia digitale e, nn avendo 1 beneamato caz...biiiiiipp da fare ho deciso d farmi un mini servizio fotografico...Si si si ok il soggetto nn sarà il max, ma guardate ke bella risoluzione! ^_^ Allora,cominciamo cn qualcosa di soft... 
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Cmq x coloro a cui dovesse interessare la mia assenza è stata causata dalla mancanza della connessione internet..'co Dueeeee!!!!Ma ora sn tornata ed è finita x tutti!![](<a href="http://img337.imageshack.us/my.php?image=mioprimopianorp6.jpg" target="_blank"><img src="http://img337.imageshack.us/img337/7868/mioprimopianorp6.th.jpg" border="0" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us"></a>)
Nn so se riuscirei a reggere un'altra separazione forzata da una persona a cui tengo, e nn so se ho la forza sufficiente x evitare ke qsto accada. Io cerco di mantenere le distanze, ma quando Angel m accarezza il viso cn tutta quella dolcezza e mi guarda dritto negli okki cn quello sguardo particolare nn c'è una sola cosa alla quale gli direi di no. Mi bacia e sento tremare il terreno sotto i piedi. Mi tocca e tremo. Sn cn lui e riesco a nn pensare a nient'altro, il tempo si azzera e io mi sento...si,